C'est parti pour les cinq derniers, et le concours pour rester piégé dans l'oubliette surréaliste qu'est Masterchef n'a jamais été plus chaud ou plus dérangeant.
Un autre matin se lève et un papillon se perche sur une fleur, nous rappelant ce vieil adage : lorsqu'un papillon bat des ailes dans le jardin, il fait exploser une machine sous vide à l'intérieur. Callum, Reynold et Laura s'approchent de la cuisine et Laura exprime les pensées de tous : "c'est tellement agréable d'être proche de la fin". En effet, tout le monde prie pour la mort alors qu'ils entrent au QG et écoutent Melissa bang sur la semaine des finales pendant ce qui semble être des heures. Elle demande à Laura ce qui est différent maintenant par rapport à sa première fois sur Masterchef. Laura explique qu'à l'époque, elle n'avait pas encore compris à quel point la vie peut être amère et dénuée de sens.
"J'ai le sentiment que nous sommes sur le point d'avoir un Battle Royale entre nos mains", dit Melissa, alors qu'elle distribue des arbalètes et déclare que la dernière personne en vie recevra des rations. Andy, le bon flic, explique qu'aujourd'hui ils peuvent cuisiner tout ce qu'ils veulent. "Il est temps de sortir chaque arme que vous avez", dit-il, avec une insensibilité incroyable compte tenu de la situation sociopolitique actuelle.
Jock intervient pour dire au trio qu'ils peuvent choisir combien de temps ils auront à cuisiner. « Nous pourrions en faire un court », déclare Callum, sur la marque comme toujours. Ils pourraient, s'ils le voulaient, se donner 48 heures, et s'ils avaient la moitié d'un cerveau ils le feraient, mais ils décident de deux heures, même si Reynold veut en fait trois heures car il envisage de faire un sorbet à partir du souffle des sirènes. et doit avoir le temps de descendre sur la plage.
Le cuisinier commence. Tous les trois commencent par rédiger une liste de toutes leurs peurs les plus secrètes. Reynold révèle qu'il y a un plat qu'il voulait sortir, mais il ne sait pas où il pourra trouver un Allemand suicidaire. Il se contente de cuisiner quelque chose de « beau », ce qui est si peu original de sa part. Il dit qu'il s'inspire d'Harry Potter. "Je vais faire le vif d'or." Il s'inspire donc du pire de Harry Potter. En effet, le Vif d'Or est le concept le plus stupide conçu dans l'histoire de la littérature, donc si les juges ont du bon sens, ils le laisseront tomber dès qu'ils sauront ce qu'il fait. Heureusement pour Reynold, les juges n'ont aucun sens.
Andy et Jock demandent à Laura ce qu'elle fait. Laura dit qu'elle veut faire quelque chose qui rappelle les voyages en famille à la mer et qu'elle cuisine donc des pierres, des algues et du bois flotté, ayant astucieusement réalisé que le principe du défi n'exige en aucun cas que les cuisiniers préparent de la vraie nourriture.
Callum, quant à lui, a décidé de faire un parfait au foie de poulet, car il déteste la vie et lui-même.
Reynold admet que même si son plat devrait être incroyable, s'il le bousille, ce ne le sera pas. Un vrai dilemme. C'est une chance pour Reynold qu'il n'ait jamais rien foutu de toute sa vie, sinon il pourrait avoir de vrais ennuis.
Andy et Jock rendent visite à Callum pour le distraire, le ralentir et rendre généralement son travail plus difficile. Callum dit aux juges qu'il prépare un parfait au foie de poulet. Ils sont tellement impressionnés par cette idée qu'ils peuvent à peine contenir leur apathie. Andy note que si Callum se trompe, ils le sauront, car le parfait au foie de poulet est l'un de ces plats qui n'est bon que lorsqu'il est bon, contrairement à la plupart des plats, qui ont exactement le même goût, peu importe à quel point ils ont été cuits. . Callum se rend compte qu'il a besoin d'élever son parfait, alors décide de mettre une brulée dessus. C'est incroyable comme c'est souvent dans les moments de plus grande pression que vous avez les idées les plus stupides.
Reece, au balcon parce qu'il est insuffisant, croit qu'il y a une métaphore puissante dans le plat de Reynold : au Quidditch, quand on attrape le vif d'or, le jeu est terminé, tout comme dans Masterchef, quand quelqu'un commence à faire un vif d'or, personne ne veut regarder plus. Andy et Jock interrogent Reynold sur le vif d'or et trouvent ses réponses confuses et insatisfaisantes. Reynold s'occupe de quelque chose qui s'appelle un caramel aux fèves de tonga, que l'on met au milieu de vifs d'or comestibles. C'est juste une question de nourriture, pas très intéressante.
Une heure s'est écoulée et une heure s'en va et c'est maintenant l'heure des traditionnels gros plans de poêles à frire. Laura pense qu'elle veut sortir quelque chose auquel les juges ne s'attendront pas - elle prend la décision rapide de cuisiner nue. Elle commence à écailler ses huîtres - si vous voyez ce que je veux dire. «Je veux vraiment que les juges fassent l'expérience d'être à la plage», dit-elle, mais ne fait aucune tentative pour les emmener en sortie.
Les juges se réunissent pour discuter à quel point Laura est étrange et rebutante. Andy est ravi que Laura cuisine « à partir d'un souvenir ». "Quand elle fait ça, mec ça claque", dit-il, mettant le sceau sur sa réputation de "juge superflu". Melissa dit aux hommes qu'elle aime Harry Potter et explique le concept du vif d'or à Jock, qui doit prétendre qu'il ne pense pas que ce soit la chose la plus stupide qu'il ait jamais entendue.
Laura a fabriqué un certain nombre de petites boules noires qu'elle utilisera pour faire croire aux juges qu'elle leur a servi du charbon. Elle commence à lutter pour découper des cercles de meringue à l'encre de seiche, ce qui peut être une bénédiction déguisée car avez-vous déjà entendu parler de quelque chose d'aussi infect ? Les cercles sont censés être le couvercle de la coquille de caillou à l'encre de calmar, et dire ce que vous aimez chez Laura, vous ne pouvez pas nier que ce sont des mots.
Melissa découvre que Laura panique. « La panique est aussi un choix », dit-elle d'un air suffisant. Facile à dire pour elle, c'est une blogueuse culinaire. Laura doit trouver une autre façon de fabriquer un couvercle pour une coquille de galet à l'encre de seiche. Melissa doit trouver une autre façon de donner des conseils.
Reynold trempe le corps du vif d'or dans du chocolat, juste parce qu'il le peut. Il commence à vaporiser la boule de chocolat dans du chocolat pour créer un effet chocolaté. Il le peint en or, pour vraiment souligner son mépris pour la sous-classe.
Quarante-cinq minutes pour aller. Reynold opère toujours sur un plan supérieur. Laura se demande toujours quelle est la meilleure façon de rendre les objets comestibles aussi peu appétissants que possible. Callum baise toujours avec des foies de poulet comme si c'était une réponse à quoi que ce soit.
Laura traverse la cuisine avec un plateau de pommes. Elle garnira ses cailloux de morceaux de pomme parce que… je ne sais pas, chercher des raisons à ce stade semble futile.
Reynold vérifie ses tuiles de miel, qui seront les ailes du vif d'or. Ses mains tremblent : la méthamphétamine est une sacrée drogue. Sa première tuile casse. Sa deuxième tuile casse. "C'est un désastre absolu", s'écrie-t-il, mais tout est relatif : dans certains endroits, il y a des gens qui ont de vrais problèmes. Alors qu'Andy le regarde avec un meurtre dans le cœur, Reynold se met à casser tuile après tuile. "Pas d'ailes, pas de vif d'or", dit-il tristement, se demandant pourquoi il s'est jamais lancé dans la fabrication de vifs d'or comestibles en premier lieu. Cependant, il a soudainement une onde cérébrale incroyable : continuez d'essayer de le faire correctement. Miraculeusement, ça marche !
Melissa demande à Reynold s'il est satisfait de l'état de ses ailes. « Oui », dit-il : l'expression « juste mécontent que vous fouiniez dans ma merde » est implicite plutôt que prononcée.
Pendant ce temps, Callum découpe son ignoble fumier de foie de poulet en blocs afin qu'ils ressemblent le plus possible à des lotissements soviétiques.
Une idée est venue à Laura : une poudre verte ! Cela fera ressembler son plat encore plus à des choses qui ne sont pas de la nourriture, ce qui, pour une raison quelconque, est ce qu'elle recherche. Pour fabriquer cette poudre, elle utilise de l'azote liquide, qui est la technique de prédilection pour tout concurrent qui souhaite que le public sache à quel point il est un branleur. En parlant de cela, Reynold commence maintenant à utiliser de l'azote liquide.
Avec quatre minutes, les concurrents mettent les dernières touches prétentieuses à leurs démonstrations ostentatoires de crampons remarquables. Laura a réussi à faire ressembler son plat exactement à un tas de débris non comestibles. Callum a réussi à faire ressembler son plat exactement à plusieurs petits bâtons bruns. Reynold a réussi à faire ressembler son plat à un vif d'or sauf la mauvaise couleur.
Le temps est écoulé. "Ce serait tellement agréable d'entrer dans la semaine des finales sur ce plat", dit Laura, perdue dans la nostalgie des étés d'enfance passés assis au bord de la mer, à manger des cailloux.
Les juges sont assis à la table des juges, prêts à juger leurs semblables comme s'ils étaient eux-mêmes des dieux. "Les seules règles étaient qu'il n'y en avait pas", dit Melissa, de manière totalement inexacte. Le premier à entrer est Callum, qui a d'énormes assiettes blanches avec de minuscules morceaux de trucs bruns à présenter. Les juges sont extrêmement enthousiastes à l'idée d'essayer cette excuse pathétique pour un repas, et après avoir mangé le parfait de foie de poulet, tous sont d'accord : ils ont techniquement absorbé des nutriments dans leur corps. « Au niveau des saveurs, c'était parfait », dit Andy, avant de perdre le contrôle et de cracher une série de bruits indéchiffrables. Melissa note que le fait de pouvoir percer la brulée sur le dessus a rendu le plat particulièrement amusant pour les gens comme elle qui se divertissent beaucoup trop facilement.
Arrive Laura, avec une assiette pleine d'algues, de cailloux et de morceaux de bois, car rien ne met l'eau à la bouche comme regarder des choses que l'on n'aurait jamais envie de manger. "Je sais que nous espérions wow", dit Melissa, puis dit de manière décevante. "c'était un wow". Malheureusement pour nous tous, Laura a fait quelque chose que les juges aiment, et notre désir de sa destruction restera inassouvi pour un autre jour.
Enfin, arrive Reynold, qui espère que son plat a un goût aussi incroyable qu'il en a l'air, c'est-à-dire "très chic mais aussi un peu bizarre et n'aime pas vraiment la nourriture". Les juges sont stupéfaits par la splendeur esthétique époustouflante du vif d'or de Reynold et doivent être physiquement empêchés de sauter de leur siège et de couvrir son visage de mille baisers brûlants. Violant la loi naturelle, ils ruinent le tout en le mangeant. Melissa est lyrique sur la façon dont Reynold a brillamment façonné les ailes pour qu'elles aient l'air d'être en mouvement, mais est interrompue par Jock qui lui aboie "Et croustillant".
Les juges parlent longuement des qualités du vif de Reynold, mais tout leur discours peut se résumer en notant simplement qu'ils connaissent tous de multiples orgasmes à l'écran. Il est temps d'annoncer les résultats du défi, mais ils doivent d'abord se rendre à la campagne pour construire une statue dorée géante de Reynold et sacrifier plusieurs prisonniers de guerre à ses pieds.
Les cuisiniers font la queue pour savoir qui est le premier à entrer dans la semaine des finales. Le suspense est insupportable ou le serait sans le fait que DUH a évidemment gagné Reynold. Laura peut être bonne pour faire des cailloux et Callum peut être bon pour faire de petits blocs de substances brunes, mais Reynold est bon pour faire pleurer les hommes forts devant la beauté ineffable de l'existence, alors vraiment, comment pourrait-il en être autrement.
Branchez-vous la semaine prochaine, lorsque quatre personnes inférieures à Reynold se disputent la chance de revoir leur famille.
Prise en charge du recapuchonnage indépendant via Ben'sPatréon. Écouter leLaverpodcast pour plus d'informations sur Masterchef.
FAQ générale
Qui a fait le vif d'or dans MasterChef ?
Reynold Poernomo a préparé le dessert Goden Snitch sur Masterchef Australia.
Comment Reynold a-t-il fabriqué le vif d'or ?
Reynold a trempé le corps du vif d'or dans du chocolat et l'a vaporisé pour créer un « effet chocolaté ». Il le peint ensuite en or. Il utilise des tuiles de miel comme ailes.
