122 meilleures blagues de papa, classées par niveau de grincement / jeu de mots - Journal Web de la vie des hommes

Si vous avez déjà eu ce mécontentement de rattraper votre vieux garçon après quelques pintes de trop, vous avez sans aucun doute entendu votre juste part de blagues de papa. Quelque chose à propos d'un sentiment de confiance accru fait de chaque homme un comédien, souvent à des degrés divers de succès. Mais ce qui est drôle (ou pas si drôle) dans les blagues de papa, c'est que peu importe qu'elles frappent ou non. En fait, c'est un peu le but.

Les meilleures blagues de papa sont celles que vous voyez venir à un kilomètre et demi. Ceux où la punchline ne vous fait pas rire, elle vous fait gémir de manière audible d'inconfort et de frustration. Peu importe que ce soit une blague de papa drôle ou une mauvaise blague de papa, la réaction est toujours la même. La punchline arrive, vous reculez et vous vous tournez vers votre vieil homme, seulement pour le voir vous faire ce demi-sourire, un sourire effronté qui suggère qu'il savait que ce n'était pas drôle au début. Alors, qu'est-ce qui distingue une bonne blague de papa d'une mauvaise blague de papa ?

Qu'est-ce qu'une blague de papa ?

Cela se résume à la mise en place, ou plus précisément, au manque de mise en place. Les meilleures blagues de papa ne reposent pas sur la participation du public, contrairement aux blagues drôles habituelles auxquelles nous sommes habitués. Au lieu de cela, le caissier devrait être en mesure de vous donner toute l'orientation, la complication et la résolution en une seule phrase, également connue sous le nom de « one-liner ». La raison pour laquelle les one-liners font les meilleures blagues de papa, c'est que peu importe si le public écoute. Apparemment, le summum de la comédie parentale est de faire rôtir vos enfants avant même qu'ils ne réalisent ce qui se passe. Le rapport optimal pour la meilleure blague de papa est en deux parties drôle : une partie gémissement. L'échelle 2:1 est nécessaire pour réussir ce style d'humour unique, mais vous pouvez juger par vous-même de l'efficacité de votre timing.

Meilleures blagues de papa

Peut-être que vous allez bientôt devenir père et que vous voulez perfectionner vos compétences en matière de blagues du jour, ou peut-être que vous aimez simplement regarder vos amis grincer des dents devant votre mauvaise tentative d'humour. Quoi qu'il en soit, nous avons ce qu'il vous faut, et avec la fête des pères américaine qui approche à grands pas, le timing ne pourrait pas être meilleur.

Voici une liste des 122 meilleures blagues de papa pour faire grincer des dents vos amis, classées selon notre ratio de 2:1.

1. Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque? C'était dans des tentes.
2. Peut Février Mars? Non, mais avril mai !
3. Il est inapproprié de faire une « blague de papa » si vous n'êtes pas un père. C'est un faux pa.
4. Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Peu importe, c'est déchirable.
5. Comment les avocats disent-ils au revoir? Nous allons vous poursuivre !
6. Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche ? Direct.
7. Le printemps est là! J'étais tellement excité que j'ai mouillé mes plantes.
8. Je pourrais raconter une blague sur la pizza, mais c'est un peu ringard.
9. Ne faites pas confiance aux atomes. Ils composent tout !
10. Quand une blague devient-elle une blague de papa ? Quand cela devient évident.
11. Quelle est la partie préférée d'un astronaute sur un ordinateur ? La barre d'espace.
12. Je ne joue pas au football parce que j'aime ce sport. Je le fais juste pour le plaisir !
13. Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et bonnes ? Ils travaillent à plusieurs niveaux.
14. Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants ? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
15. Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Des empâtements.
16. Quel état a le plus de rues ? Rhode Island.
17. Qu'est-ce que le café a rapporté à la police ? Une agression.
18. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
19. J'ai fait un crayon avec deux gommes. C'était inutile.
20. Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher !
21. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé la blague toc-toc ? Il a remporté le prix « sans cloche ».
22. J'ai une bonne blague sur la construction, mais j'y travaille toujours.
23. J'avais l'habitude de détester les poils du visage… mais ensuite ils ont poussé sur moi.
24. J'ai décidé de vendre mon aspirateur, il prenait juste la poussière !
25. J'ai eu une minerve il y a des années et je n'ai jamais regardé en arrière depuis.
26. Vous savez, les gens disent qu'ils se curent le nez, mais j'ai l'impression de naître avec le mien.
27. Qu'est-ce qui est marron et collant ? Un baton.
28. Pourquoi n'entendez-vous pas un psychiatre utiliser la salle de bain ? Parce que le « P » est silencieux.
29. Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance ? Un irresponsable.
30. Qu'est-ce que vous obtenez d'une vache choyée? Lait gâté.
31. J'aime raconter des blagues à papa. Parfois il rit !
32. Je t'ai dit la fois où je suis tombé amoureux lors d'un backflip ? J'étais les talons au-dessus de la tête !
33. Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister à un repos ?
34. J'ai commandé un poulet et un œuf en ligne. Je vous le ferai savoir.
35. Il faut du courage pour être donneur d'organes.
36. Si vous voyez un crime dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ?
37. Je suis tellement doué pour dormir, je peux le faire les yeux fermés !
38. "Papa, tu t'es fait couper les cheveux ?" « Non, je les ai tous coupés ! »
39. Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'aie aucun sens de l'orientation. Alors j'ai emballé mes affaires et c'est bon !
40. Comment faire pour qu'un écureuil vous aime ? Agissez comme une noix.
41. Pourquoi les œufs ne racontent-ils pas de blagues ? Ils s'éclateraient.
42. Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
43. Comment appelle-t-on quelqu'un sans corps ni nez ? Personne ne sait.
44. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre!
45. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués.
46. Papa, peux-tu mettre mes chaussures ? "Non, je ne pense pas qu'ils me conviendront."
47. Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long ? Parce qu'alors ce serait un pied.
48. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer.
49. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles.
50. Quel concert ne coûte que 45 centimes ? 50 Cent avec Nickelback !
51. Comment faire danser un tissu ? Tu mets un peu de boogie dedans.
52. Pourquoi le livre de maths avait-il l'air si triste ? A cause de tous ses problèmes !
53. Comment appelez-vous un fromage qui ne vous appartient pas ? Fromage nacho.
54. Quel genre de chaussures les ninjas portent-ils ? Baskets!
55. Comment un pingouin construit-il sa maison ? Igloos ensemble.
56. Comment le batteur appelait-il ses jumelles ? Anna une, Anna deux !
57. Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël ? Il sentit ses cadeaux !
58. Avez-vous entendu parler du caméléon qui ne pouvait pas changer de couleur ? Il avait un dysfonctionnement reptile.
59. Je voulais faire un régime, mais j'ai l'impression d'avoir beaucoup trop dans mon assiette en ce moment.
60. Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus.
61. Quel est le mot de passe de Forrest Gump ? 1forrest1
62. Quel bruit fait une voiture de sorcière ? Balai Balai
63. À celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous trouverai. Vous avez ma parole!
64. Que mange un zombie végétarien ? « GRRRAAAIINS ! »
65. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer là-dedans.
66. A quoi sert un piment fouineur ? Il obtient des affaires de jalapeño !
67. Je raconte des blagues à papa, mais je n'ai pas d'enfants. Je suis un faux papa.
68. Chaque fois que le caissier de l'épicerie demande à mon père s'il aimerait le lait dans un sac, il répond : « Non, laisse-le simplement dans le carton ! »
69. Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre : « Savez-vous conduire cette chose ?
70. Quelle est cette ville du Nevada où tous les dentistes se rendent ? Floss Vegas.
71. L'athéisme est une organisation non-prophète.
72. Vous êtes américain quand vous allez aux toilettes, et vous êtes américain quand vous en sortez, mais savez-vous ce que vous êtes pendant que vous y êtes ? Européen.
73. Pourquoi la photo est-elle allée en prison ? Parce qu'il était encadré.
74. Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gélatine !
75. Comment appelle-t-on la femme d'un hippie ? Mississippi.
76. La pelle était une invention révolutionnaire.
77. Papa, peux-tu sortir le chat ? Je ne savais pas qu'il était en feu.
78. Quelqu'un a-t-il besoin d'une arche ? Je mec Noé !
79. Comment faire de l'eau bénite ? Vous en faites bouillir l'enfer.
80. 5/4 des gens admettent qu'ils sont mauvais avec les fractions.
81. Comment appelle-t-on un homme aux orteils en caoutchouc ? Roberto.
82. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche.
83. À l'homme en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage… Tu peux te cacher mais tu ne peux pas courir.
84. Comment appelle-t-on un poisson à deux genoux ? Un poisson à deux genoux !
85. J'ai acheté des chaussures à un dealer. Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée !
86. La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
87. J'ai pensé à faire un régime aux amandes. Mais c'est juste fou.
88. Saviez-vous que les premières frites n'étaient pas réellement cuites en France ? Ils étaient cuisinés en Grèce.
89. Je ne suis jamais allé dans un stand de tir auparavant. J'ai décidé de tenter le coup !
90. Qu'est-ce qui est en noir et blanc et qui tourne en rond ? Un pingouin dans une porte tournante.
91. Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants se cacher dans les arbres ? Parce qu'ils sont si bons à ça.
92. Mon fils a crié : « Daaaaaad, vous n'avez pas écouté un seul mot de ce que j'ai dit, n'est-ce pas ! » Quelle étrange façon de commencer une conversation avec moi…
93. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est réveillé.
94. Qu'a dit le gardien quand ils ont sauté du placard du magasin ? "Fournitures!"
95. Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister à un repos ?
96. Un magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler. Tout ce que je voulais, c'était une aventure d'un soir.
97. Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était le seul destructeur.
98. Je t'ai dit la fois où je suis tombé amoureux lors d'un backflip ? J'étais les talons au-dessus de la tête.
99. Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'aie aucun sens de l'orientation. Alors j'ai emballé mes affaires et j'ai bien fait.
100. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune ? Bonne nourriture, pas d'ambiance.
101. Mon ami n'arrête pas de dire « rassurez-vous mec, ça pourrait être pire, vous pourriez être coincé sous terre dans un trou plein d'eau ». Je sais qu'il veut bien.
102. A quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste ? Dent mal-y !
103. Je viens de regarder une émission sur les castors. C'était le meilleur programme de barrage que j'aie jamais vu. Pourquoi le café a-t-il déposé un rapport de police ? Il a été agressé.
104. Que disait le riz frit aux crevettes ? Ne t'éloigne pas de moi.
105. Papa, tu t'es fait couper les cheveux ? Non, je les ai tous coupés.
106. Les services secrets ne sont pas autorisés à crier « Descendez ! » plus quand le président est sur le point d'être attaqué. Maintenant, ils doivent crier "Donald Duck!"
107. Deux cannibales mangent un clown. L'un dit à l'autre : « Est-ce que ça te fait plaisir ?
108. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
109. Comment appelle-t-on un homme qui ne supporte pas ? Daniel.
110. Je pense enlever ma colonne vertébrale. J'ai l'impression que ça ne fait que me retenir.
111. Pourquoi les squelettes ne vont-ils jamais tromper ou soigner ? Parce qu'ils n'ont pas de corps pour aller avec.
112. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués.
113. Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher !
114. Qu'est-ce que le raisin a fait quand il a été piétiné? Il laissa échapper un peu de vin.
115. Je n'achèterais rien avec du velcro. C'est une arnaque totale.
116. Pourquoi les chats sont-ils de mauvais conteurs ? Parce qu'ils n'ont qu'une histoire.
117. Pourquoi la ceinture a-t-elle été envoyée en prison ? Pour tenir un pantalon !
118. Comment appelle-t-on un bébé singe ? Un chimpanzé du vieux bloc.
119. Pensez-vous que les cercueils en verre seront un succès ? Ça reste à voir.
120. Qu'est-ce qui se cache au fond de l'océan et qui tremble ? Une épave nerveuse.
121. Que se passe-t-il lorsqu'une voiture de grenouilles meurt ? Il a besoin d'un saut. Si cela ne fonctionne pas, il doit l'obtenir crapaud.
122. Avez-vous entendu parler du scientifique qui était partenaire du laboratoire avec une casserole d'eau bouillante ? Il avait un collègue très estimé.

FAQ générale

Qu'est-ce qu'une blague de papa ?

Une blague de papa est une blague peu originale ou pas drôle censément racontée par des hommes d'âge moyen ou plus âgés. Ils prennent généralement la forme d'un jeu de mots ou d'une déclaration évidente.

Qu'est-ce qu'un one-liner ?

Un one-liner est un type de blague qui ne nécessite aucune configuration ni réaction du public. Ceux-ci font de bonnes blagues pour les papas car cela n'a pas vraiment d'impact sur le caissier si le public n'y prête pas attention.

Pourquoi les blagues sur les papas sont-elles populaires ?

Les blagues de papa ont la capacité d'embarrasser les enfants, de vous faire grincer des dents ou de grimacer d'inconfort. La réaction émotionnelle est ce qui incite les pères de banlieue à revenir pour plus.